1%的希望,100%的决意

 一位身患晚期癌症的医生战胜癌症的心理历程

    许多末期癌症患者常常因为医学的基本治疗而倍受痛苦折磨。虽然这些末期癌症患者是被现代医学所放弃的，但是只要有爱、有勇气，能够信赖人体，我认为就一定能够比被宣告的寿命还要长，而且活得更健康。这样的事情绝不是天方夜谭。

    一方面准备迎向死亡，另一方面又毫不怠慢地保持原有的元气。不论在住院或出院以后，患重病或大手术，甚至于避免去想被告知将不久于人世的事。我不愿意想像自己是个病人。我想要和一般的健康人一样，这是我面对强劲敌人的最大武器。

    我尽可能地和朋友交流，和健康人一样行动。老实说，我非常害怕独自呆在家里，在黑暗中呆坐乃是我无法忍受的事。肉体上的疼痛不算什么，如果让我静静地感受疼痛，倒不如动一下会更好。不论半夜时分或午夜两点，都能精力充沛地和同伴一起行动。这样的人是否会得癌症呢？不论是生是死，我们都无法掌握明天。其实大家不都一样吗？想要借此吞食癌症。

越是想要让自己坚强，越是觉得人类实在脆弱。我想要击败癌症，但每到夜里，单独一个人的时候，就会感觉到死亡的恐怖。希望能够让我活5年。如果能够活5年，我就能够为我的双亲和女儿们，作良好的打算。女儿，那时候大概已经到了出嫁的年龄了。

    真希望有个能够让我倾诉心情的人，希望自己象个孩子一样，被父母拥抱在怀中。总希望有个亲密的人陪伴在我身边。总之生活在恐惧中一天天继续，这是非癌症人士所体会不到的。不知不觉，剩余的3 个月寿命，已经过去两个半月。只剩下半个月了！我就像一位死刑犯一样，面对着那一天的迫近。恐怖感和绝望感与日俱增 。  

我能够活多久，我并不知道。我只知道要继续和体内的怪物奋战。这时候，我下定决心，要以海作为人生第二起点。即使已经没有希望了，在死之前，我也一定要过充实而有元气的生活。直到最后那一天，我都要好好地活着。海，是祝福我新的人生的开始。我如此确信。

    我在手术两年之后，才首次说出我的疾病经过。在这以前，知道我的疾病的，只有我的一些朋友和同事。两年以来，我是孤独地和癌症奋斗……

人生、事业都是如此，没有走下去之前，都会是个未知数。我相任何人都是一样的。

    不论是否有癌症，如果不努力，只有等死。我认为这是最不好的生存方式。不管是不是奇迹，也不管发生了什么事。不论再怎么辛苦，都要努力。只要努力什么结果都会发生，甚至能够提高存活的机会。在孤独的奋斗生活中，我体会到了生活的艺术，就是越简单越好。

我不再考虑到以后的生活，我只为现在而活。直到今天这就是我的处世之道。

我再也不会生活在不安和恐惧中。早上醒来的时候，我会很高兴地觉得：“哇！今天我又活着。又可以活1天！”我觉得这样就足够了。我不再执着于明天、后天或往后的事情。我也不会去想半年前或1年前的事。我总非常珍惜地把握上天赐给我1天，也就是24小时。

    通常，别人可以预期明天或未来。但是对我而言，明天是毫无保障的。我只重视今天这一天。希望能够毫无后悔地，充分利用这一天。

接受手术之后，紧接着受到死亡恐惧的压迫。人就象是从高空跌入谷底。大约半年以后，才慢慢地恢复。现在，我只为今天而活。我会轻松地想：“大概还可以维持半年吧！”就因为有这样的想法，每天我都过得很充实。我觉得即使我明天会死，也不会后悔。虽然你可能觉得非常震惊，但这确实是我觉悟之后的生存术。

众所周知，现代医学确认，只要超过5年，就可以确认癌症完全痊愈。从发现癌症，接受治疗，能够活过5 年，就可以判断，这个人不会有癌症致死的危险性。我早挣脱了“只有3个月寿命的末期癌症”，已经活着超过5年了。

也许，我可以完全不必担心了。但是我并不是那么乐观。相信只要体验过癌症恐怖滋味的人，都会和我一样。我经常很害怕，不知道何时再复发。即使经过了10年，这种恐怖感仍然挥之不去。另一方面，这种再也不让恐惧的心理轻而易举地再次发作的信念之下，像堆积木一样，一天一天重复累积，这就是人生。

回想起来，末期癌症是所有疾病中重量级的一颗炸弹。要想向癌症挑战，而且想要存活下去，就必须要有强韧的意志力不可。

    对于今天的一切，要怀抱着希望。如果失去了希望，明天就不会来临。

    为了今天一定要好好活着。不要想依赖别人，要了解到只有自己才能救自己。

    正因为如此，我产生了最大的能量。如果没有希望，就没有活下去的勇气。没有勇气，就会被癌症打败。也无法战胜任何疾病。

我在得了癌症之后才恍然觉悟到自己是个怎样的人。还有，要如何活下去。如何活，这一点非常重要。务必要了解。

    虽感到不安时，也会非常殷切地想要活下去。那时真的是非常痛苦。不过这也让我注意到：活着其实是一件非常重要的事。尤其只为今天而活，是最美好的事。

我们不只会因为癌症而丧命。每个人都无法预知明天的事。惟一能够掌握的只有现在一瞬间。